|
Codziennie dobry humor - strona 439 poprzednie<< >>następne- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że ty się urodziłaś w Białymstoku.
Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję.
Icek wyjezdża do USA i zostawia żonę pod czujnym okiem swojego serdecznego przyjaciela Wacka.
Po tygodniu Wacek spotyka Salcię w nowym, drogim futrze.
Po dwóch tygodniach spotyka Salcię w nowym extra samochodzie - już mu to dało do myślenia.
Po miesiącu Wacek spotyka żonę swojego przyjaciela i ta zaprosza go do nowej willi.
Wacek dzwoni więc do Icka:
- Icek, przyjacielu, przyjeżdżaj natychmiast! Twoja stara ma faceta, który robi jej kosztowne prezenty. Icek wsiadl w samolot i przylatuje do Polski. Wchodzi do pięknej nowej willi, zastając żonę z jakimś obcym mężczyzną w łóżku i pyta żonę:
- Salcia, czy to futro to od tego pana?
- Tak , Icek, od niego.
- A ten samochód przed domem też od tego pana?
- Tak , Icek, od niego.
- Salcia, a czy ten piękny dom to też od tego pana?
- Tak, kochanie. Ale wiesz czułam się taka samotna bez Ciebie.
- To Ty go przykryj, żeby się nam nie przeziębił!!!
- Czy wiecie dlaczego ryby nie mówią?
- Spróbujcie powiedzieć coś pod wodą...
Zyguś Materzok puka do drzwi Masztalskiego:
- Cześć, Masztalski. Kupiłech samochód. Bądźcie tacy dobrzy i pożyczcie nom kawałek chleba.
Rozmawia dwóch kolegów:
- Tyle się złego naczytałem o alkoholu, że postanowiłem wreszcie z tym skończyć.
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem. Paulina');
"Mniej więcej z tej odległości ucieszył nas Roman Szewczyk w meczu z Anglii"
Dariusz Szpakowski, TV Maxim');
Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:
- Mi to chyba nigdy nie stanie,
Na to optymista:
- Ale zato jak ładnie zwisa
Na bazarze kobieta pyta mężczyznę sprzedającego szczenięta,
- Ile pan chce za tego w łaty?
- Dwieście złotych.
- Ejże! A może by tak połowę?
- Wykluczone! Psy sprzedaję wyłącznie w całości.
Na bazarze do sprzedawcy jaj podchodzi klient. Wskazuje na jajko nakrapiane i pyta?
- Czy to też kurze?
- Oczywiście! Jak pan nie wierzy, możemy zapytać koguta.
Idą więc do koguta i pokazują jajko.
- Oczywiście że kurze - odpowiada kogut - Ale indyk dostanie w dziub!
We fraszce "Na lipę" jakieś zwierzątka wyrabiają miód.
Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczy się w kapciach?
- Żeby nie zagłuszać muzyki z sąsiedniej wsi.
Dlaczego w Wąchocku zdjęli światła że skrzyżowań?
- Bo sołtys robi dyskotekę...
Hotel: Facet oddaje klucz w recepcji i mówi:
- Zasłałem Wam łóżko
Recepcjonistka zdziwiona odpowiada:
- Dziękuję bardzo, nie trzeba było
A gość na to:
- Eeee, dłobnostka ;) maryal');
Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.
Dopóki żyje Chuck Norris koniec świata nie nadejdzie - boi się.
Do Paryża na wycieczke pojechał dres no i po powrocie spodkał się z kumplem i tak sobie gadają:
- Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie!
- No co ty Staszek nie pierdo** i jak tam jest?
- No słuchaj se stoje na jakimś placu i patrze se w prawo...
- I co?
- I kur** ja pier****! Pużniej patrze se w lewo...
- I co?
- I kur** nie moge! No to patrze se przed siebie i za siebie...
- I co?
- O kur** mać!
- Wiesz co Staszek...
- No co?
- Ja to cie podziwiam a wiesz za co?
- No nie!?
- Za kur** pamięć do szczegołów!
Rozmawiają dwaj księża.
- Fajne masz buty- zamszowe?
- Nie. Za swoje. Agusia');
|